1、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”
儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”
我去！小点声啊。
2、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
3、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？
他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！
4、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我！”
5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
6、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
7、关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：
1. 不起没必要的床；
2. 不在别人的胁迫下起床；
3. 不强行起床，量力而起。
8、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
9、春节发现，原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚！
10、每当家人催我找对象时,我都想大声回一句“你以为我不想吗?”最后却变成“不着急呢。”
11、过年了，老公找我要精肾损失费，怎么办？压睡钱没收到还要付出去。
12、全国人民都上听了，单吊敬业福。
13、上联：摇一摇摇到手酸只有一块五
下联：咻一咻咻到没电还差敬业福
横批：二马戏猴
14、如来：“我们打个赌，你不是哪里都能去”
悟空：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去得”
如来：“春晚你能去？？”
